ЗАМОРДОВАННЫЕ С ДЕТСТВА…

Недавно я рассуждал о семье… судя по данным о просмотрах, это едва ли не самый популярный пост на моем сайте (из последних больше набрал только пост о вмешательстве незнакомых женщин в мою жизнь), но комментариев мои изыскания не собрали. Несколько человек написали в личку, но тоже ничего существенного. Кое-кто предположил, что я лезу в слишком сокровенное, хотя ничего личного я как раз не выспрашивал, я предлагал всего лишь «пофилософствовать». Ну да ладно)) сегодня я залезу еще глубже. Так что комментариев не жду вообще )))

Мы тут всей «могучей кучкой» раскладывали по полкам вопросы прощения

Сошлись на том, что прощать, даже самые «сложные» вещи — это умение. И воспитывается оно в семье. Мне повезло — мои приемные родители и их родной сын, ставший мне старшим братом, преподали мне важные уроки — они всегда прощали друг друга. И меня, когда было нужно. Я научился так же, на их примере — заботиться, тщательно выбирать слова даже при самой жестокой обиде, понимать, что как бы злобно ни было прямо сейчас, эмоции проходят, а семья остается, и потом нужно будет продолжать смотреть друг другу в глаза — завтра, послезавтра, каждый день.

Эльзе, например, повезло меньше: ее отец — важная птица высокого полета — не привык прощать никого, ничего и никому. «Решительный и бесповоротный», бескомпромиссный, жесткий, а на самом деле — жестокий… Он считал, что любая ошибка — признак слабости и/или несовершенства, а несовершенные люди ему в жизни не нужны… «Завтра и послезавтра» для него с такими людьми не существовало, и он рубил с плеча. Теперь такие же проблемы у самой Эльзы… Некоторые близкие друзья зовут ее Брюнгильда («Закованная в броню воительница»)… С одной стороны — пафосно, она гордится; а с другой…  закованная в броню… Мы — та семья по выбору, о которой я писал, — наверное, единственные, кого Эльза УМЕЕТ прощать. Потому что НАУЧИЛАСЬ. На примерах, когда мы прощали ее. С прощением всех остальных — сложнее…

Или вот Костя. По сравнению с ним Брюнгильда — ангел небесный, и броня ее — кружевная накидка. Меня сотни (ей богу не вру — сотни!) раз спрашивали: «как ты с ним общаешься вообще?» Человек, для которого любое ваше слово может внезапно наложиться на его личный болезненный исторический контекст, и вы — выметаетесь из окружения — раз и навсегда. К чертовой матери. При этом, не волнует, что человек знать не знает, в каких условиях Костя рос и воспитывался (он не просто скрытный, а болезненно скрытный), и обидчик вообще не подозревает, в какой бешеный вихрь может закрутить Костину память небрежно брошенное слово. Задел? Пошел вон. Причем, если Эльза «съезжает тихо» и иногда с улыбкой, то Костя может и в челюсть съездить, и обложить, а потом еще и выжать «обидчика» из всей тусовки, из цеха, даже с рынка. Он вообще никому ничего не прощает. Если это не мы…

К чему эти примеры? К тому, что до меня дошло: прощение — это НАВЫК. Точно такой же, как общение, умение шутить, делать презентации, играть в кино, петь, читать, писать, не знаю, что еще… Но, как и многим вещам, научиться этому во взрослом возрасте сложно. И в этом «старик Фрейд был прав»: детство, детство…

Я не вправе давать кому-то советы по воспитанию детей… Но недавно я стал свидетелем разговора Эльзы с ее сыном: она признавалась, что не умеет прощать, а сын спрашивал, можно ли этому научиться, и если можно, то как. Меня поразила эта честность, и та осознанность, которую Эльза культивирует в своем сыне (ему 15). Он ушел думать. И я ушел думать. Вот, додумался…

Самое интересное, что мне самому не пришло бы в голову ставить вопрос именно так, как поставил его подросток. Все эти прорелигиозные псевдодаосские призывы «научиться прощать» никогда не воспринимал всерьез, потому что они апеллируют к чему-то нерациональному, они говорят не о навыках, а о каком-то абстрактном «воспитании» души… что-то из области проповедей, под воздействие которых можно попасть — ровно до тех пор, пока не вернется обратно способность мыслить рационально… но разговор о навыках — как раз исключительно рационален. Для меня. Поэтому имеет смысл.

Жаль, что Косте уже не ребенок. И ему уже не так легко и просто перестроиться, переучиться. При том, что мы все понимаем, и он тоже, что ему это нужно, больше, чем Эльзе — научиться прощать. Но, вот в чем штука… Мужики — мы негибкие… И когда тебе 40,  а ты только-только осознал свои проблемы, тебе внезапно становится 5! И, казалось бы — вот оно, снова детство, учись — не хочу! Но мы теряемся, пугаемся, и наступает обратный эффект: мужик изо всех сил старается быть (или хотя бы казаться) взрослым (самому себе, в первую очередь). Что называется, храбриться. Потому что мужику в 40 лет оказаться ребенком очень страшно — он же все свои функции теряет напрочь. Он вдруг оказывается беззащитным и беспомощным. А как с этим жить? вот так и бегаем по кругу от самих себя. Расшвыривая людей…

На самом деле, этот мой пассаж не только о Косте… Наверняка, вы в своем окружении найдете не одного такого же — замордованного с детства, научившегося высоко держать голову, что называется, «назло и вопреки», преодолевающего внушенное самонеуважение с грандиозным трудом. Таких много.

И еще я хочу показать вам одну главу из книги, которую пишет Эльза. О Косте. Мы с ней поменялись ролями: теперь она автор, а я редактор )) что из этого выйдет, не знаю, но пока мне нравится. Костя по-прежнему крутит пальцем у виска, но я вижу, что ему интересно. Интересно читать о себе )) хотя он и злится иногда на нас за то, что там «слишком много правды», и если его кто-нибудь узнает, то он нас обоих с Эльзой прибьет. Но вряд ли его прошлое узнаваемо, при его-то закрытости. Мне кажется, что даже не все в курсе, что у Кости вообще когда-то была мать ))) хотя не смешно… В общем, вот одна из глав книги под рабочим названием «КОНСТАНТ.IN»

***

ЭТО НЕ МУСОР!

Теперь сбегать было не к кому. Звонить было некому. Костя продолжал писать письма, проверяя абонентский ящик, в надежде получить известие от отца о новом адресе, куда ему эти письма можно будет отправить. Ящик был пуст.

Костя старался не подходить к матери, чтобы не чуять это отвратительное зловоние ее дыхания, появлявшееся все чаще и становившееся все сильнее: теперь удерживать ее было некому.

Они почти не разговаривали. Мать исправно исполняла свой долг, каждый вечер выставляя на стол тарелку с ужином. «И хватит с тебя, нечего разъедаться. Еще не хватало, чтобы у меня был сын-жирдяй!», — отворачивалась она и закуривала двадцать шестую сигарету. Или тридцать четвертую. А может, даже сорок вторую. К кисло-горькому запаху в доме с вечно закрытыми окнами уверенно примешался запах закисающего табачного дыма. Если бы этот дурацкий ужин не был единственным, что Костя ел за день, он бы не притрагивался к тарелке.

Постепенно в доме перегорали лампочки. Мать стала падать чаще и даже свернула перила лестницы на второй этаж. В подвале сломалась стиральная машина, вокруг нее скопилась гора грязной одежды и мирно закисало болотце ржавой воды из подтекающего заклинившего механизма. Костя научился стирать. А потом разобрался и починил стиральную машину. Из карманных денег накопил на лампочки. Мать ничего не заметила.

Когда ему исполнилось тринадцать, он уже не ждал, что она вспомнит о его дне рождения. Она и не вспомнила.

Однажды, вернувшись из школы, он увидел, как мужчины в униформе выносят из дома коробки с вещами.

— Что случилось? — подбежал он к матери.

— Очнулся! — она ядовито осклабилась ему в лицо и закурила, — Мы сегодня переезжаем.

— Но я не знал…

— А ты вообще ничего не знаешь. — Махнула рукой и пошла в дом.

Костя кинулся наверх, но его комната была уже пуста. Все, что мать посчитала ненужным, свалила в большую коробку в углу: старые детские книжки, игрушки, которые он хранил в одном из ящиков уже вынесенного комода, тетрадки с его детскими стихами и альбомы с рисунками — все понапихано в одну кучу. Похоже, просто вывалено из ящика и даже не разобрано, потому что тут же валялись носки и даже пара трусов. Но хуже всего, что из коробки торчали обломки самолета, который еще в десять лет Костя собирал вместе с папой.

Зашел мужчина в униформе, огляделся.

— Эй, пацан, я заберу этот мусор?

— Это. не. мусор!

Костя готовился кинуться в драку, но грузчику было, в сущности, плевать, выносить этот хлам или оставить здесь — не его это дело.

— Окей, Окей. Как скажешь, парень. Мне-то что? — и мужчина в униформе вышел так же спокойно, как зашел.

Костя растерянно ворошил вещи в коробке. Он не понимал. Не понимал. Губы начинали дрожать и в носу защипало.

Снизу заголосила мать: «Конни! Сколько тебя можно ждать?! Быстро в машину!» Он схватил коробку и вместе с ней полез в окно. На карниз, потом по трубе, чуть не разбился, но стащил все вниз и затолкал в кусты. Вернусь ночью, заберу. Спрячу. Не отдам!

Мать отвесила ему подзатыльник: фургон с вещами уже ушел, теперь догонять его! А она ненавидит быстро водить! Если еще хоть раз ей придется ждать так долго, он отправиться искать их новый дом пешком, и вот тогда она посмотрит, как он справится!

— Но ты же не сказала, когда я должен выйти, — робко возразил Костя.

— А ты не слышал, что я мотор завела? Соображать надо! Быстро! — она почти втолкала сына в машину и нервно затоптала окурок.

Минут через тридцать поездки, Костя решился начать новый диалог:

— Мы уже так долго едем…

— Сколько надо, столько и едем, — мать сунула в пепельницу очередной оплавленный фильтр. — будешь выступать, пойдешь пешком.

— Но я не знаю, куда идти.

— А меня волнует? — и закурила следующую сигарету. — Вот, наконец-то! — впереди замаячила корма фургона с вещами. Они выехали на шоссе.

— Мам… мы что, переезжаем в другой город?!

— Очнулся. В соседний. Там жилье дешевле.

Откуда Костя все это должен был знать, он не понимал, ведь мать не говорила ни слова. Он лишь все время оборачивался назад, пытаясь рассчитать, как же будет возвращаться ночью, чтобы забрать заветную коробку. Выходило так, что лишь к утру доберется, если выйдет около полуночи. А они еще и не доехали. Как же успеть? А абонентский ящик? Как теперь его проверять? Отец же все равно пришлет на него письмо! А школа?..

Их новый дом был одноэтажный, с потемневшими от времени скрипучими полами, с разодранной сеткой на входной двери, с некрашеными оконными рамами. Краны гудели и регулярно плевались ржавчиной. Одна ступень, ведущая на веранду была проломлена, и если угодить в эту щель, можно сломать ногу и содрать с нее мясо до кости…

Но мать была довольна. Она расплатилась с мужчинами в униформе за работу и велела Косте разобрать вещи, прибраться и «вообще все вымыть. Не можем же мы жить в таком свинарнике». А сама воодушевленно отправилась в магазин.

— Как я буду ходить в школу? — спросил Костя, глядя вечером в тарелку с недогретым ужином.

— В паре миль… автобус… — покачиваясь, пробурчала мать.

— Во сколько же я должен вставать?

— А я знаю? Разберись.

Но важнее было разобраться с коробкой в кустах за домом, который так неожиданно стал «бывшим».

Ночью разразилась гроза. Ливень сочился в дом сквозь щели в рамах и тихими каплями набирал лужицу на подоконнике. Костя смотрел на черное изогнутое дерево за своим новым окном и беззвучно плакал. Мать за тонкой стенкой с кем-то гнусаво и невнятно ругалась. С кем-то, кого не было в комнате. Там вообще никого кроме нее не было. По звуку Костя понял, что она упала. Чертыхнулась пару раз и затихла. Час ночи. Можно бы идти за коробкой, но он не запомнил дорогу, да и пешком, в такую погоду, неведомо куда, в темноте, в грозу… Сколько раз они поворачивали, пока ехали? Он стоял и плакал от бессилия, глядя, как мечется во дворе крона черного дерева и разрастается лужица на подоконнике.

***

Вот так…

Ваш Ян Рубенс

ЗАМОРДОВАННЫЕ С ДЕТСТВА…: 30 комментариев

  1. Расшвыривая людей…

    очень долгое время, я прощала всем, все и всегда) наверное, это было глупо) и теперь я учусь НЕ прощать) жизнь никого не оставляет девственником (с) если человек мной расшвыривается, значит я ему не нужна) все просто

    Нравится

    • Наверное. Либо вы исчерпали запас оскорблений или боли, которые он готов был от вас вытерпеть. Либо позволили себе больше, чем вам готовы были позволить. Полезли глубже, чем вас готовы были пустить. Иногда человек просто устает объяснять кому-то что-то и тихо уходит. Мне кажется, не все ситуации стоит чесать под одну гребёнку.

      Нравится

  2. Когда я попытался прочитать «Похороните меня за плинтусом», то почти сразу бросил. Скучно. Все было знакомо, пресно, неинтересно. Детский сад какой-то. Прошло уже лет пять, наверное. А читать этот отрывок из книги было неприятно. Что-то изменилось. Год назад я ходил на коучинг, пытался наладить отношения с матерью. Сейчас все намного лучше. Не прекрасно, конечно, но я доволен. Откровенно говоря, я в определенный момент остановил коучера, не хочу идеальных отношений, время ушло. Будут попытки с другой стороны – я буду стараться дальше, а пока с другой стороны все устраивает, то и мне работать над этим незачем.
    Немногочисленность комментов, думаю, норма. Коммент пишу, потому что чувствую себя вам обязанным. Если вам действительно нужны эти мнения, то я должен написать. Но вы ведь понимаете, что осмысленные и потенциально полезные мысли могут быть только у людей, прошедших через нечто схожее, сложное. А такие вещи о себе не только очень неприятно и непросто написать в сети, но тупо вспоминать, ворошить, разбираться. Вы это делаете, но это не значит, что у других хватит смелости и просто желания. Мне бы не хватило.
    Та часть жизни, что описана в отрывке хуже того отношения, что было ко мне. Хуже. И это заставляло думать, нафига мне писать? У человека все было сложнее и ты не можешь ничего посоветовать. А без совета слова – это шум, базар. Опять же, просто потому, что должен вам за книгу. Поэтому прошу: отнеситесь к комментарию как можно проще ( у меня бзык, постоянно боюсь за то, что говорю).
    Занятия с коучером действительно помогли. Думаю прежде всего потому, что я считал нужным это все. Но, если человек не считает(?) нужным это изменять, то может и не стоит? Если у человека есть семья, которая его прощает, и членов которой он прощает, то может этого и достаточно? Может это то, что нужно? Или может время не пришло

    Нравится

    • круто… Георгий, вы перевернули мою картину мира сейчас. может, реально, нафиг это преодоление. может, я сам усложняю. Спасибо вам. пишите чаще, вы заставляете думать.
      и во всем том, что вы пишите о разнице опыта, я с вами согласен. и не прошу тут ни у кого никаких советов, если честно. а вот советы приходят неожиданно )) от вас вот пришел )) и я понял: ему нужно не простить свою мать, а наплевать на нее. а что, ему может, кстати, помочь.
      затащить такого человека, как Костя, к коучу — это из области «на луну пешком»…. еще раз спасибо. реально

      Нравится

      • Делаем все на 100%! Если не простить, то наплевать! :р
        Наверняка есть еще множество других цветов. Принять? Отпустить?

        Эти два дополнительных/возможных выхода я рассматриваю когда нельзя что-то изменить.
        У меня была институтская подруга. Мозг выносить умела только так. Как-то прочла письмо парня ко мне, где он спрашивал почему я думаю, что я хочу что-то с парнями ))). На весь офис, где мы проходили практику (((. А потом на весь офис же громко сказала: «Ой, извини, Жора, я твое письмо прочитала». Тут я даже не знаю какой смайл поставить ))). Обычно, я ей говорил: «все, я от тебя устал. Не звони мне месяц». В конце-концов устал. Я не простил, просто отпустил. Не общаюсь просто с ней. «Танцор устал, танцор просто хотел тишины» (с) Дом Кукол

        Вот. А еще кое-что странное. Иглотерапевт мне сказала, что у меня обида на бога. Сначала, я прифигел. Что за бред?! Потом сел думать. И знаете что? Я был обижен на бога. ))))))))))). Ржака. Суть в том, что мне внешность моя не нравится. То, что я голубой я принял, а вот внешность парила. Все еще немного парит ). Не простил кого-то там↑ за это. Отпустить(наплевать) тоже не получается. Но и изменить/повлиять тоже нельзя. Осталось только принять. Как то, что я не могу изменить. И с чем мне придется жить. deal with it ))) что называется. Здесь была только одна подконтрольная мне вещь – выбор, париться по этому поводу или нет. Принять.

        Довольно часто лучшее, что можно сделать – это просто сказать что-то. Без намерения заставить задуматься, или повлиять, или еще чего-либо. Потому что
        «Лесом идите. Я уже все решил.
        Почему вы решили, что знаете лучше меня…
        Теперь точно сделаю так, я считаю нужным. Как я сказал так и будет».

        Плохо у меня получается не советовать )). Но я настаиваю )): это не совет. Просто информация к размышлению.

        Нравится

      • интересная история у вас… хорошо, когда получается так слушаться слов… а для меня вот «отпустить» — это пустой звук. я НЕ ПОНИМАЮ его смысла. что значит — отпустить? не думать? так это как не думать о белой обезьяне для меня. с внешностью мне повезло, зато вот лично я ростом своим пипец недоволен. зато у меня не было мысли обижаться за это на бога )) блин, у всех свои заморочки. но у меня, например, был случай, когда человек со мной отказался работать, потому что ему неприятно находиться с «такими людьми» даже в одном помещении. сообщил об этом всей группе, громко, «ушел красиво», что называется. Меня это не просто обидело, меня это очень сильно ранило, особенно, с учетом того, что не все в группе знали на тот момент, что я «такой человек». Глаза боялся поднять. И я это помню, и до сих пор болит. Как вот это «отпустить»? я не понимаю. Обиднее всего было, что за меня тогда никто не заступился (группа была во многом новая, Кости не было рядом). И я как будто на всех на них тогда обиделся. Я очень быстро вышел тогда из проекта: не смог, некомфортно мне было находится под косыми взглядами. уж лет 6 прошло, а я вот все еще обижаюсь ))))
        в общем, случайно вывод нарисовался: одно дело — прощать близким — я прощаю. Другое — чужим — не умею, все-таки, видимо. Ладно хоть меня не месть не тянет, как Эльзу, Костю или Каретного )))))) я мирный )))

        Нравится

      • и что-то много я про себя пишу. Отнеситесь к историям как к жизненным примерам. У меня просто не получается по другому доходчиво объяснять мысли.

        Нравится

      • Было что-то похожее. Уволился сразу. Но там мой косяк был :) Обижаюсь? Нет. Хорошее мнение про «на кого-то и обижаться странно». Не могу на таких обижаться. Просто тупо ненавижу)))))
        Прочел про белую обезьяну. Промелькнуло: «Белая обезьяна… не думай про белую обезьяну… Так-с что я там делал?.. Эммм… Белая Обезьяна? Вот *блин!». «Ок, я могу подумать про белую обезьяну. Зачем? Нет, не хочу.». Человек очень ленивая скотина. Под «отпустить» я имел в виду дать людям возможность быть *уками. Потому что они уже ушли из твоей жизни. Они про тебя забыли. А ты до сих пор их держишь. Им хорошо. А тебе?

        Оставьте за ними право быть мудаками. Пусть будут, кто-то же должен.

        говоря «ты», имею в виду «в общем, некто». Влом переформулирововывать :)

        Нравится

      • не обижаюсь, а тупо ненавижу — это круто ))))) у меня вот ненависти как раз почти ни к кому нет. я обижаюсь на ту боль, которую мне причинили, но ненавижу… а я вот вообще кого-нибудь ненавижу?… )))) еще я понял, когда я человека отпускаю — когда просто разочаровываюсь в людях. вот тогда да, и думать о них перестаю, и не обижаюсь — просто ухожу

        Нравится

      • У меня тоже. Но думаю я смог бы ненавидеть. Повезло наверное, никто такой еще не попался.

        В том-то и дело. Я бы разочаровался. Вы в тех людях не разочаровались?

        Нравится

      • я в них не очаровывался ))) но есть несколько человек, о которых я думал лучше, чем оказалось на самом деле. ну, бывает. некоторым я кое-что простил, в чем-то они были неправы. но когда я понял, что то, что они делают — это системно, что это в их характере, я просто не стал ждать следующего удара/оплеухи/какой-нибудь херни, а просто вышел из их жизни. за это некоторые из них на меня обижены. но это уже их обида — не моя

        Нравится

  3. У каждого из нас есть люди, которые самые важные, нужные и любимые.Им прощать мы можем все. Остальные… люди приходят, люди уходят. Сомневаюсь, что какому-нибудь Васе будет важно простила я его или нет, точно так же, как и мне будет плевать на его прощение. Как показала практика, мы прекрасно живем и без тех, кто где-то когда-то мелькнул в наших жизнях. Все громкие слова о боли и оскорблениях, это слегка из другой области, имхо. О том как глубоко мы все пускаем другого человека в свою личную жизнь. Тут Ян говорит об умении прощать. Кому оно надо в первую очередь? Нам самим, чтобы не дай бог не случился с нами рак, как любят пугать везде? Мол, не копи обиды, не носи в себе, а то обязательно заболеешь и умрешь. Кто-то прощает, кто-то нет. Личное дело каждого. Печально другое. То, что со временем действительно приходит равнодушие и безразличие. Простил нас кто-то или нет, не думаю, что это мешает кому-то сладко спать по ночам. Все это, безусловно, моё личное мнение.

    Нравится

    • ну, как выясняется кое-кому мешает. Есть люди, которые годами ведут внутренние диалоги с воображаемым обидчиком. конечно, с тем, кто в автобусе на ногу наступил. и я ведь пишу не об этих. но еще — простить и забыть, это ведь тоже разные вещи. Бывает, забыл ты что-то, и уже лет 20 прошло, как ты забыл. А потом видишь человека, и вдруг оно как нахлынет, что аж кулаки сжимаются до белых костяшек. и думаешь: ты как же не сдох-то еще, скотина! А он не сдох. и не собирается. И вот ты понимаешь, что НЕ простил

      Нравится

  4. «Наверняка, вы в своем окружении найдете не одного такого же — замордованного с детства, научившегося высоко держать голову, что называется, «назло и вопреки», преодолевающего внушенное самонеуважение с грандиозным трудом. Таких много.»

    оооо даааааа… продолжать не буду.

    друг, а ты даосов-то читал вообще? я да, о прощении у них не видел вообще ничего ))))

    Нравится

      • у вас обоих крайне превратное впечатление о даосах )))) я не знаю откуда эта фраза, я не читал ее в тех китайских текстах, которые мне попадались. следовать дао не означает ни бездействия, ни смирения, отнюдь. Чжуан-цзы например иногда проповедовал мечом, и вроде бы владел им неплохо.

        Нравится

      • нашел эту байку — там совсем не так. там как раз Чжуан-цзы отучил некоего царя от времяпрепровождения на турнирах фехтовальщиков, ради которых тот забросил государственные дела. популярно ему объяснив, что мол вы, ваше благородие, пока в интернете сидите у вас тут шведы Кемь взяли. о том, что он сам владел мечом, там просто упоминается одной строкой. давно читал, подзабыл уже детали.

        а Холостову общение с Чжуан-цзы бы точно не помешало, как раз его клиент )))

        Нравится

      • не думал, что буду тут с тобой о даосизме спорить )))

        а что касается прощать… вопрос доверия мне кажется. кому-то можно доверять и после т_а_к_о_г_о, а кого-то не то что прощать, а даже обижаться на него странно было бы. обижаться же имеет смысл только на того, кого не можешь послать нахрен )))

        Нравится

  5. Для меня вопрос стоит немного иначе: не осуждай, и тогда прощать возможно и не придется. Когда я обижена, то стараюсь помнить, что сама тоже способна на поступки, которые меня не красят, и как важно мне было получить прощение — не для галочки «ладно, проехали», а почувствовать, что еще есть шанс все исправить. Поэтому стараюсь не осуждать, а помнить, хотя это тоже непросто. Здесь мне еще расти и расти, потому что для меня всегда будут существовать вещи, которые я не смогу простить. Понять — да, пожалеть — да, но простить сердцем — никогда. Думаю, для начала нужно научиться прощать себя, тогда и другого простить будет легче.

    Нравится

    • кстати, опять же, по моим наблюдениям, прощает других легче тот, кто действительно, простил себя. Либо тот, что слишком во многом самого себя винит. говорю о крайних проявлениях чувства вины в отношении себя самого: либо ее вообще нет, либо она зашкаливает так, что любую обиду человек воспринимает как «и поделом мне»… например, я таким очень долго был. Я долго считал, что вся хрень, которая со мной в жизни происходит, это мне «наказание за…» сложно было с этим бороться…

      Нравится

  6. Уведомление: МИФЫ О РАВНОПРАВИИ И РАВНОВЕСИИ | Ян Рубенс

  7. Уведомление: РАВНОВЕЛИКОСТЬ И ЛЮДИ-КРЕПОСТИ | Ян Рубенс

  8. Глава, написанная Эльзой, очень пронзительная, берущая за душу… Спасибо, что показали, Ян!
    Пишет ли Эльза сейчас свою книгу? Очень хотелось бы её прочитать.

    Нравится

    • Мы с ней вместе уже третий год потихоньку пишем «Константина» ) очень медленно идет процесс, потому что то она занята, то я…. Но мы пишем. 200 страниц черновиков уже есть.

      Нравится

Высказаться

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s